Chestie de obisnuinta

Sunt momente in viata fiecaruia cred, in care iti dai seama de niste lucruri aparent atat de marunte incat cand le constientizam sunt brutal de insemnate. Stateam de unazi intr-un loc special amenajat, savurandu-mi sinuciderea lenta garantata de doua guri de fum de tigara, cand mi se alatura un coleg de suferinta. Si de munca. Primul gest pe care de comun acord tacit l-am efectuat a fost salutul prin strangerea de maini. In stil clasic; nimic exotic precum o chestie secreta facuta de niste oameni selecti, si deloc debordanta prin insasi actiunea respectiva. Dar fie chiar si asa, este un gest aparent in lumina noilor descopereriri - oarecum nobil cica, care se executa intr-o verva de uzualitate, de simplitate. Bun, dar eu am o oarecare problema cu strangerea asta de mana, de fapt am o problema cu anumiti oameni care imi ofera cu atata larghete aceasta curtoazie. Si nu este nimic in genul ca si anume chipurile ma enerveaza ceva la gestul asta, sau ca as fi eu chiar si cu un dram mai special decat restul, etc. Nu, e vorba de mai multe ... sa le zicem motive, care explica problema mea: frate, unii au palmele asa de transpirate incat mi-e pur si simplu proverbiala scarba, daca nu sila sa raspund cu orice fel de atingere, cat timp manusile chirurgicale nu-mi strang pielea palmelor; mai este si faza ca gandindu-ma ce ti-e si cu salutul asta, de unde provine el, ce inseamna (pt mine si restul ca primate cvasi-educate in general, si da, se pare ca-s cateva zeci de ani de cand nu mai facem pipi in pat), si nu in ultimul rand de ce se face fix asa si nu diferit, m-a traznit ideea mareata ca ma enerveaza cum unele persoane de sex... masculin cica, practic nu-ti strang mana de nici un fel, ba ti-o prezinta ca si cum ar trebui sa le-o pupi sau ceva. Si e ciudat, indraznesc sa zic eu in ignoranta mea, ca din moment ce esti barbat ca asa a vrut natura si tu te porti ca o femeie, macar prefa-te unul de amorul artei, ca nu-s singurul contrariat daca sa iti pup mana sau sa ti-o strang cand ne salutam, si strange si tu acolo de control, nu fii muiere. Bleah. Altii's la polul opus, cica debordeaza de masculinitate (si sa mor de am intalnit vreo exceptie de la regula asta) si iti strang mana demonstrativ asa : uite fraiere cine-i masculu' alfa, ia de aici sa-ti ajunga de strans maini pentru vreun an, lejer. Regula de care vorbeam in paranteze este ca daca trebuie sa dai mana cu vreunu care pare ca trage de fiare (tot ca sa isi foloseasca toti muschii, cu exceptia celor care chiar conteaza), asteapta-te sa ti-o stranga nitzel, iar daca esti mai pirpiriu asa ca mine, eventual ar trebui sa le dai in schimb si-o plecaciune, macar pentru satisfactia de-ai vedea umflati in pene in timp ce se impiedica de prima treapta, sau in timp ce incearca prima balba intr-o tentativa de propozitie ;) (imagine me winking proposterously devious) Faza faina la astia, care la care iar nu am gasit vreo exceptie, este ca ei incearca sa iti stranga mana tare, sa te doara un pic, dar nu trebuie sa se vada pe muia lor ca si ei depun un efort si chiar sufera o oarecare durere in mana respectiva. Si ce-i mai fain decat un zambet storcit de steroidist constipat care se preface ca totu-i roz in momentul ala si cand ii oferi laxative sa ii faci o favoare de fapt care i-ar putea relaxa matul si bucile stranse de la atata stress generat de pastrarea aparentelor, el o ia personal si mai mai ca ar vrea sa te ia la bataie, daca nu ai fi oricum un pic mai mare decat el, si volumetric si in numar de ierni de cacat. (nu prea am vazut decat cate 2 pitoci la buletin care se apuca de umflat steroidu'n vana, cu aere de culturisti, but that's just me, de fapt nu am vazut prea multi de orice fel, asa ca...) Alt motiv, de data asta mult mai serios, pentru care ma gandesc de doua ori inainte sa dau mana cu oricine ma saluta in felul asta, este ca stiu ca fapt divers din surse sigure cum ca unii, ca sa nu fac o statistica pe loc, nu se spala frate dupa ce merg la buda. Pentru numero uno. Sau ma rog, nu conteaza. Dar au si tupeu: "da' ce mah manca-tz-ash, ce am pus mana pe cacat?". Ce dracu poti sa raspunzi la asta? Pe bune acuma, ori se cred buricele si fiind in afacerea cu prealuminatii and shit, cred ca ei este care este luminati si ca sapunul e doar un accesoriu pentru haine de gala sau ceva, ori cred in mintile lor prealuminate ca toti vrem sa ii atingem si sa ii facem capitanii nostrii doar pentru ca au fost antrenati sa faca la olita, inainte de 20 de ani impliniti. In fine, nu stiu ce si cum, de fiecare data raspund cu "Mai rau... coaie" (imi place jocul de cuvinte, ca nu iti poti da seama daca ala e raspunsul sau apelativul cu care-i alint ;) Ma rog, fie cum o fi, cert e ca daca am dat mana cu tine si esti de gen masculan sa zicem, si nu a fost eveniment izolat, inseamna ca nu esti descris mai sus. Altfel esti fata, sau... ghinion, nu esti printre putinii privilegiati, nu ca mi-ar sau ti-ar pasa, da' asa ca (si anume) chestie :P Da' daca ti-am pupat mana, si tu insisti in continuare ca esti gagiu', sigur te-am crezuit femeie, deci esti pe cat de gay se poate. Mai gay ca Marvin Gaye :P Si acuma scuip in draci in scarba daca te-am ginit cum ca n-ai fi femeie. Bleah.

"Sunt un pericol social!" (dar mă tratez)

..."O să ajung probabil să servesc vreo 25 de ani de carceră la Folsom, dar dintr-o dată mi-am dat seama că poate merită să , când oricum în ziua de azi e prea greu să mai faci ceva destul de stupid... ţi se pun prea multe piedici" "Personal consider că ar trebui interzise computerele, din cauze ce ţin de securitatea fiecărui individ, pentru că au evoluat la gradul de arme în această perioadă. Pot fi uşor folosite pentru scopuri mai puţin... morale să spunem" Ştiu că nu se înţelege mare lucru din reportajul de mai jos,(e o limbă prea ciudată) şi oricum este parţial fake - personajul şi parte din activităţi, pentru rating şi publicitate, dar chiar şi aşa, partea reală este că nu îi de glumă cu www.insecure.org . n-joy, cum zicea marmota P.S. daţi-mi un Macbook şi sunt cuminte, promit.... NOT! Oops, deja am jucăria, mă întreb cum procedăm !?!? :))

Facerea de bine (în cazurile în care nu e f0otere...)

Mă ce să zic, din când în când, se mai întâmplă să mai ai și surprize plăcute, și pe bună dreptate, te fac să te bucuri de ”ziua de afară”, de 8mg gudron în fiecare pachet, de un zâmbet la un moment potrivit, de un capucino dimineața devreme, etc. Și cum se zice că ziua bună se cunoaște de dimineață, ei bine, speram eu nu cu un meeting de așa de dimineață, pot să spun că a fost foarte plăcut pentru cei câțiva dintre noi, să avem parte de un gest frumos din partea companiei. Aproape că mă simt foarte patriot în multinaționala asta :) Mai ales că vineri cică avem private party @Rooms.
P.S. yeah, I'm a corporate bitch....NOOOOT!!!!!1
P.S.2. Ăsta e primul meu post scris de pe noua mea jucărie -> ză MacBook
Care zice primu' ceva de poză cum că ar fi pe dos, își ia capacu'. E voit pusă așa :P (până îmi pun photoshopu' de mac sau gimpu', că ailaifurile de căcat nu au opțiuni de bun simț de gen flip this shitty picture. Ba au, just kidding. Dar nu-mi plac. :)) )
P.S.4 Da, am voie să pun poza aici

Touching hearts, si nu e vorba de Yamaha :)

Tot bântuind netul în căutare de nimic zilele trecute, am dat peste ceva ce m-a impresionat destul de plăcut în materie de website și tot ce ține de asta, și cum am pretenția că în general nu mă impresionează prea des un întreg website, de la tehnologie pînă la creativitate, de la user experience până la implementare, am zis că nenea Jonathan Yuen merită o filă de cronică într-un oarecare blog...
Acuma, rugăminte la cine s-o împiedica de blogul ăsta abject: lăsați-mi și mie link-uri cu cele mai faine website-uri sau creații pe care le-ați văzut în ultima vreme.

Cică mulțumesc ;)

P.S. să nu deie dracii să zică și anume careva ceva ce începe cu ueb doi zero că vomit. pe ăla care zice :)) noah, spor,
/V

Vreme de numărat banii sau... ;)

Şi uite aşa, zilele astea, indiferent de câtă zamă e pe jos, sau cât de al dracului de frig este, subsemnatu' are de ales între RATB şi 'Onda (sau Black Nemesys, sau Susan... dacă te face fericit)... şi cred că oricine poate ghici care îi alegerea, n'aşa?   Bun, frigu' ca frigu', dar frate, se pare că-s singuru' cretin ce mere cu mobra pe vremea asta; mă rog, eu şi încă un stimabil cu un BMW F650 Dakar, cu număr de Bistriţa, lucru care mă convinge că ăla ori era eşuat pe aici, din drumul lui către ţările calde, ori nah, evident, are motoretă în leasing.   Un bun prieten avea un status fain despre vremea asta, şi nah, am zis că până la apusul soarelui (la dracu', l-am ratat din cauza norilor pufoşi de furtună) mă decid dacă e vreme de numărat banii sau de... da. Oricum, e super enervant să mergi pe zamă, când şi anume gumele sunt recalcitrante şi nu vor neam să se încălzească, virajele le iei musai fără să te înclini, ca şi cum ai avea rotiţe ajutătoare, ca la tricicletele de copii sub 5 ani. Aşa că acelui biker singuratic suficient de inconştient încât să fim comparabili, îi acord toată stima şi anume respectul cuvenit că era călare pe fier când toţi restu' se fac conservari, deşi pot doar să presupun că din cauza frigului şi ploii reci avea coitsele ascunse-n cur, ca "noi" toţi dealtfel... şi îi doresc ca la sfârşitul periplului său pe d0o roţi, să existe cineva pe lumea asta  şi pt el, care să-l "călărească" cu aceeaşi pasiune dovedită ;) Cred că vine în curând vremea (de câteva zile) în care pun cheile de la ondă în cui :D (nu merg când ninge, am zis, e timp destul dup'aia :P) Decât să merg pe vreme d'asta, mai bine mă bag la team building cu Johnny Knoxville şi băjeţii din Jackass :))

Dedicaţie "eroilor" motopârţişti de peste tot

"proştii ieste mulţi că ie sub 50" - adevăr grăit-ai cărturare care ieşti :(



...măcar UN cretin dacă vede asta şi apucă să deschidă dracu' un pic mai mult ochii(pentru binele lui propriu şi personal din dotare), şi mă declar relativ mulţumit...

Pissed off şi full of draci

Se poate ASTA şi pe plaiu' bălai şi muioritic... să îţi dau un exemplu: Să-i fut pe nenorociţii de ţigani care nu ar munci nici tăiaţi, şi doar "combină" cât se poate, tot ce se poate, sau se fac taximetrişti şi nu dau restul niciodată. Să-i fut pe colegii pupincurişti care se pun capră de câte ori strănută şefii, că doar de sens are să încerce să devină profesionişi în munca lor, doar îi mai bine să urce în ierarhie pe nepotisme. Treziţi-vă dracu' la realitate poponarilor fără pic de self-esteem, că în 90% dintre cazuri sunteţi sclavii unora care nu dau un şfanţ pe voi, şi nu vă iese treaba, şi vă miraţi la 40 de ani, că munciţi tot acelaşi dead-end job de căcat. Să-i fut pe copilaşii de bani gata care se complac în complexele lor autosuficiente, că ţin morţiş să demonstreze tuturor, oriunde şi oricând, că ei sunt mai buni decât toată lumea, că they're da shit, şi îmi fut mie ozonu' şi când mă duc să savurez un film mai fain la cinematograf şi nu tac dracu' din gură, şi când merg liniştit pe stradă şi vor tot timpul să se dea la liniuţe, când se adună în bisericuţe seara la scări şi se iau numa de adolescente fără apărare, că nu au destule coaie să respire când trec pe lângă ei... Să-i fut pe politicienii noştri de rahat, că tot ce fac este să fure pentru ei şi tot neamu' lor infect de banuini păduchioşi, de mă fac pe mine să îmi părăsesc ţara, să-mi trăiesc viaţa printre străini, să mă facă să mă simt exilat în propria ţară în timp ce ei savurează muia ce-i dau secretarei plătite din banii mei. Muriţi mă odată, mai plătiţi-mă şi voi pe mine să mă duc la curve!! S-o fut pe vânzătoarea nenorocită de la magazin, care e mult prea ocupată să-şi mai facă manichiura la cei 300 de ani ai ei, în loc să fie dracu' responsabilă şi să aibă să îmi dea restul la pâine, că nu vreau nici un căcat de lamă Orbit, vreau restul. E oare prea mult să am pretenţia să îmi răspundă la "bună ziua" ? Mori fă tristo, fă-ţi treaba pentru care eşti plătită infect, nu mai fi ocupată să-i spui gagiului tău cum o să i-o sugi diseară când vine de pe şantier, prin SMS! Chiar aşa, să-l fut şi pe sfântu' valentine, că din cauza lui nu pot să beau un whiskey liniştit cu prietenii în Jack de 14 februarie în timp ce se ling 10 cupluri de emo-kids în jurul meu. Să-i fut pe cerşetorii ăia şmecheri care după ce le dai o bancnotă, scot frumos în faţa ta teancul de bani ca să aşeze cât le dai ordonat la teşcherea, după care îţi cer şi-o ţigară... Muncă bă, treci în morţii tăi la muncă, nu îmi mai cere mie doi lei, că tu al dracu' stai la caldurică jos în pasaj la Universitate şi faci bani, în timp ce eu aştept în frig autobuzu' să mă duc la mama dracu' la muncă. Si că tot veni vorba, să-i fut pe milogii de controlori pe RATB, care nu se bagă să îi întrebe de sănătate pe cei 10 boraci din spatele maşinii, dar în schimb se dau tare studenţi şi tineri muncitori. E autobuzu' mă-tii mă? Ai dracu' de lipitori, vă e frică de mine şi de ţigani şi de băieţaşii de cartier, da' cereţi de la obraz şpagă la ăi mai neputincioşi în a vă rupe curu' sau mai rău... Să-i fut pe gaborii de la circulaţie, aşa cum ne fut ei pe toţi cei fără super bani şi maşini bengoase. Ai dracu', unde sunteţi mă noaptea când mă întorc cu motoru' de la muncă şi mă şicanează toţi taximetriştii, sau bogătanii frustraţi din merţanele lor, şi îmi pun viaţa în pericol? Aa, eraţi ocupaţi să îmi scrieţi mie pe acelaşi proces verbal de amendă nu mai puţin de 10 dezacorduri şi să-mi pociţi numele, că nu îmi vedeaţi numărul la motocicletă - din faţă. Marş la creşă mă inutililor. Nu sunteţi buni decât să daţi limbi în cur cu "să trăiţi" barosanilor cu lexus şi bmw care ies beţi rangă din cluburi să îşi impresioneze fufele mono-neuronale, şi să le uraţi drum bun. De ce nu le luaţi mă permisele la taximetriştii cu 4 clase care merg pe drum ca şi cum trăim în evul mediu, şi nu s-a inventat semnalizarea, doar claxonul? Sau de ce le daţi mă permise la toţi cretinii care nu îşi pot scrie măcar numele? La ce dracu' vă aşteptaţi să ştie ăia să "citească" şi interpreteze indicatoarele şi toate cele? Să-l fut pe Florin Călinescu de gras libidinos cu mânuţele alea d0o, că din cauza lui s-a anulat piesa de teatru la care trebuia să ajung duminică. Că e el şef la teatrul ăla... Să le fut pe marile personalităţi şi demnitari străini care când vin la noi în tărişoara asta de rahat, trebuie să nu mai pot eu circula pe drumuri că circulă 3 bmw-uri de spp pe lângă rolls-ul unui magnat care nu dă două broaşte opărite pe noi şi pe ţara asta. Trebuie să lipim bannere cu windows vista pe bulevarde, şi să deviem circulaţia pentru 3 arabi cu scutece pe cap şi înfăşuraţi în cearşafuri folosite în filme porno, după ce mă aleargă doi moto-poliţişti că de ce merg înaintea coloanei oficiale: pentru că ascultam muzică în căşti mă, şi că nu mai auzeam ce e în spatele meu la 2 kilometri din cauza sunetului suav al eşapamentului "operat de polipi" al motocicletei mele. D'aia, bine? Nah, înghite rahat şi mori, târfă guvernamentală. Să-i fut pe maneliştii ăştia cu simţul lor deosebit de înalt al stilului şi culturii, cu 3 părţi gel - o parte păr, care îndobitocesc o ţară întreagă de vreo 5-10 ani încoace, şi la fel, îmi fut mie ozonu' de 10 ori pe zi, din rable vechi da' tunate cu super boxe, din cabina autobuzului, cu telefonu' manelizat în tramvai, din garsoniera vecină etc. Şi ca să nu dau apă la moară lu' Radone care se aşteaptă la altceva, nu o sa închei cu : "Dacă acuma după asta mă calcă vreo maşină neagră cu geamuri fumurii şi fără numere, NU îţi las ţie Radone moştenire Virago!!!" :p, ci cu ceva foarte aproape de sufletul meu, o înjurătură neaos românească, din Asfalt Tango, de acum mult timp, şi mă, nu e direcţionată către nimeni, e doar faină: "Futu-ţi dumnezeii mă-tii de porc împuţit, cu mă-ta care-i curvă şi cu tac'tu-n puşcărie, şi...şi, şi cu tot neamu' tău la balamuc. Vedea-ţi-aş ochii ăia beliţi în sicriu, si pe nevastă-ta făcută poşta-n cimitir. Ptiuh! Hai sictir, porcu' dracu' !!!"

Despre hospitalitate pe strazile Miserupe-sti-ului

Pai da, din moment ce rabla-mi de dacie e pe butuci de vreo saptamana, a trebuit sa incep sa refolosesc RATB-ul... Duamne, ce uameni!?!?

Pai normal, fara bilet sau abonament. Si ce daca sunt un freeloader, doar nu fac asta decat o data la ...3-4 ani pentru scurt timp (sperand io ca-mi repar fieru').

Pai logic ca nu exista zi de la bunul D-zeu sa nu ma alerge "controlu"... mah si nu schimb decat vreo 2-3 autobuze per deplasare. O data la dus, si o data la intors. Big deal. Ei azi era cat pe aci sa cotizez cu o modica amenda. Dar am scapat. Nu prima data. Ca am craci lungi, si ca majoritatea controlorilor intruchipeaza cliseul politistului american, care haleste gogosi toata ziua si e clar ca nu poa' sa fuga dupe subsemnatu' mai mult de 50-100 metri.

Pai sigur ca o sa imi zici "cel mai dashtept cedeaza"... ei bine, nu si in cazul asta. Fuck the system.

Pai clar ca si eu o sa imi gasesc "nashul"... ca invariabil o sa prind un controlor mai tanar si mai zelos care fumeaza mai putin ca mine si alearga la maratoane. Sa vezi atunci distractie :))

Pai si ce daca. Nah, azi a trebuit sa sar din autobuz a doua oara in 7 statzii, ca se tot suiau controlori. De aia am ajuns la munca fix cu o ora intarziere, ca am luat de 3 ori 105-ul. Bine razi... dar pt ultima bucata de drum, am zis "la dracu', mi-e lene sa mai alerg", si mi-am luat belet.

Pai sa ma fi vazut ce tzantzosh compostam beletu' si mi-l falfaiam pe la toti calatorii aia nevinovati, de parca tzineam licoarea tineretzii. Culmea, am si cedat locul unei tzatze, de buna voie. Ca nu avea de gand sa deschida gura sa ma roage sau ceva. Ooops, da', exagerez, acolo coboram, dar tot i-am facut o favoare.

Pai culmea e alta de fapt, aici vroiam sa ajung, de cate ori am coborat din autobuz pe langa controlorii pushi pe shotii, si nefiind singurul care cobora din lipsa de legalitate, am tot auzit vorbe scrashnite din dintzi: "hai hai, asa, mai loatz-o si pe jos ca sigur n-avetz bilete". Auzi bre tupeu pe ei... o fi autobuzu lu' ma-sa :))

Pai sa nu pupe tata la ei la portofel si cu ranga la gingie??!

The seed 2.0, neamuleeee...

Am citit săptămâna trecută în nu ştiu ce Şapte Seri sau B24FUN sau aşa, un articol al nu ştiu cui, gen Gheorghe sau altu', care mi-a ridicat nişte semne de întrebare, mi-a dat de gândit. Culmea, măcar de eram cititor fidel al respectivelor fiţuici de sute de pagini; dar nu, pur şi simplu era pe tren, şi nu aveam ce face. Era vorba, la care mă gândisem personal acum mai mulţi ani, despre acest fenomen de globalizare. Se doreşte ca toată Europa să unească ţările şi să elimine graniţele, devenind astfel măreaţa UE. La fel cum şi Statele Unite au devenit ce sunt astăzi: o ditamai întinderea de ţarişoare, atât de diferite şi totuşi atât de similare. Se vor coaliţii, se vor alianţe... la dracu', până la urmă, o să se ajungă la Statele Unite ale Pământului, apoi la Statele Unite ale Universului cunoscut, ş.a.m.d. Păi da mă, nu asta mă freacă pe mine nasol la ridiche, ci NE ALIEM ÎMPOTRIVA CUI? Sau pentru ce? Ne apărăm de cine, dacă TOŢI suntem uniţi sau aliaţi? Asta mă seacă pe mine acuma la ora asta. N-am idee de ce. Nu vreau să intru şi în detalii de genul cum că la mine în firmă se vorbesc curent cel puţin 4 limbi străine, şi sunt angajaţi din cel putin 10 naţii diferite. Mi se pare mie, sau e cel puţin ciudat? Sau cum dreq vine asta cu *evoluţia* limbii rumâne? Cu toate bălăriile de nimicuri de cuvinte scrise după cum ştiu căpşunarii mei scumpi şi dragi, numa câte două-ntr-unu' (niciun, nicio etc.). Pana mea, mă întreb pe cine naiba plătesc eu din guvernare sau ce o fi, să îmi schimbe a n-şpea oară nişte reguli fonetice şi gramaticale într-un singur sfert de secol. Că dacă îmi amintesc eu bine, prin şcoala generală la un moment dat, s-a revenit la î din a, adica ăsta Â, că abia abia a scăpat prietenul meu bun de atunci, Pîrvan, să nu îi pocească toată lumea numele în transcrieri oficiale. Mă rog, sunt multe pe care nu mi le amintesc acum, dar să mor dacă nu suntem singurii mai cu moţ din toată lumea asta. Noi şi chinezii. Că aia parcă iar au revenit la nu ştiu ce chineză folosită în vechime, de a zis şi nea Bill Gates că tre' să facă dom'le Office-ul să poa' să scrieşte şi în Traditional Chinese, şi în Simplified Chinese ;) go figure. Că ie bani de scos din orice. Adică nu trebuie neglijat ţăranu' orezar când în pauza lui de arat mlaştina cu boul ăla super duper, poate vrea să scrie vreo romanţă lu' Mei Ling, pe laptop-ul lui ieftinache, VAIO :)). Dar cum spuneam, sîntem europeni dichisiţ noi, care este... see the point?